梁鸿儒：怎样对另一半诉苦最有效？
对于男性而言，妻子的吐槽诉苦往往让他心烦气躁避而远之，但是“红颜”的诉苦则让他心生爱怜细心安抚。到底是什么原因导致了男性在对待妻子和“红颜”的诉苦上的差异？诉苦的正确使用方式又是什么？
大部分情况下，妻子对丈夫诉苦的内容都是批评和提要求。作为丈夫，被批评当然不舒服；而“红颜”的诉苦则不一样，倾诉者与倾听者边界清晰，责任不在后者，只要多一点的关心就超乎预期了，这让男性有一种被需要、被肯定的感觉。
然而，丈夫在面对妻子的时候则不能做局外人。如果强把她当成“红颜知己”那样的独立个体，保持清晰的距离，就会造成反效果。这种在适当时候调整与人距离的弹性能力，叫做“自我分化程度”。
一般而言，粘人的人需要紧密的接触，而疏离的人则需要较大的个人空间，同类型的人在一起，在距离上比较好把握。对于自我边界过分清晰的夫妻来说，他们的亲密交流较少，他们的爱和关注表现得很淡然；而边界模糊，喜欢不分彼此的夫妻，则常会看到他们之间的情绪激烈翻腾、汹涌澎湃。如果硬把一个粘人的人与一个疏离的人放在一起相处，就会陷入困境——女人絮絮叨叨的诉苦和男人心烦气躁的疏离会形成恶性循环。
但是，这并不意味着妻子从此不能向丈夫痛快地倾诉了。诉苦是个技术活，需要掌握好时机和表达方式。
妻子在向丈夫诉苦时，要根据情境的变化适时调整自己与丈夫的边界，继而再做出倾诉的举动。如果丈夫正在忙于自己的事情，或者处在自己的情绪当中，认知资源严重缺乏，俗称内存不足的时候，此时正是他的边界需要被尊重的时候。这不是一个适合抱怨诉苦的好时机。相反，在夫妻间私下亲热的时候，两人的边界最为模糊，这时候娇嗔的抱怨会起更好的效果。
在表达自己的感受时，注意用“我”作为句子的开始。例如，“我觉得今天过得不太好”、“我觉得很疲惫”等等。在描述自己的感受时，不要提及对方。
还有避免使用极端化的词语，用准确的时间场景描述。例如“结婚那么久你就没有分担过一点家务！”可以说成“今天我想你帮我做点家务。”
不要以为对方应该懂你，否则会产生很多不必要的误会和矛盾。
很多妻子会在表达消极情绪时任性地说：“我过得很不好，很不开心！”，同时潜台词说“来哄我！”，这会让丈夫感到不知所措，不知道应该怎么回应妻子的要求。当他的哄人方式不一定会讨好到妻子时，丈夫的挫败感就会急速上升。久而久之，当妻子再提出类似的要求时，丈夫就会趋利避害般地采取回避的态度。
其实，更有效的方式可以是：“我觉得很疲惫，能不能帮我倒杯水？”
不要将情绪表达盖过内容表达。无论男女，都需要学习先处理好感情，再解决事情。如果你情绪过于激动，上来就拍桌子，交流时会让对方的注意力转移到你的负面情绪上，而不是事情本身上。
总而言之，当你加班累成狗爬回家后看到你老公在兴高采烈地打dota然后中午的碗筷还在水槽安静地躺着的时候，梁大叔建议你不要着急换上主妇装，完全可以黑丝筒裙摊在沙发上，含情脉脉地看着你老公等他中场休息的时候说：“今天我觉得好累哦，一会你有空了可以可以帮忙把碗洗了？”然后耐心等待他洗碗，以发现你儿子学会了洗碗一样的喜悦之情夸奖你老公。
梁鸿儒
家庭治疗师，薇薇安心理咨询有限公司临床主管，中山大学应用心理学学士，香港大学婚姻与家庭治疗硕士课程首位大陆毕业生，师从华人家庭治疗专家李维榕博士，累积过千小时临床心理咨询经验。常受邀参与讲座和心理健康节目。擅长从家庭入手处理心理问题，服务对象从精神障碍康复者、释囚人员，黑社会大佬到大学教授、政府官员和富商。
本文章首发于《广州日报》2014年11月29日“爱是有缘”版面。本文已获作者授权，如需转载，请联系yosum@qq.com。
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